Нисам неко ко живи живот у стању страха, па сам мислио да ћу се борити да пронађем нешто чега се сваког дана бојим да превладам. Али ове недеље, прилике су се лако представиле.
Уторак
Данас ме је страх са којим сам се суочио тражио рано одлазак са посла. Три сам недеље на новом послу, само сам узео два дана за венчање свог брата и уселио сам се у нови стан. Нисам желео цео слободан дан; Нисам ни хтео пол дана; Само сам хтео да одем у 15:30, па бих могао да се преселим до 2 ујутро и да се следећег јутра појавим на послу.
Ово можда звучи тривијално, а некима то и јесте. Али за мене, тражити да рано одем са посла због ичега мањег од рођења, смрти или венчања једнако је напуштању. Тражити време за одмор је још горе.
Па шта је најгоре што је мој шеф могао да каже? Па, „Не.“ Али нисам се бојао речи; то је било значење иза њих. Била је то шанса да је мислио да сам мање посвећен свом послу или претпостављам да користим његову доброту или наш однос.
Ако већ нисте погодили, помало сам руковалац.
Кад сам у уторак ујутро ушао кроз врата своје канцеларије, знао сам да желим отићи у 3:30. Али како је дан одмицао и имао сам све више разлога да комуницирам са шефом, живци у мом стомаку су постајали све активнији. Неколико пута сам чак легла у његову канцеларију и љуљала се на пете и говорила о глупостима.
Покушавао сам некако усмјерити разговор према раном крећању или одласку или нешто слично, али сваки пут кад смо завршили у неугодној тишини и поглед на његово лице рекао је, "Зашто сте још увијек овдје?"
Коначно, са само сат времена док ме дечко није покупио, престао сам радити и почео буљити у сат на рачунару.
„Дакле, данас се крећем!“ Вежбала сам, прегласно. „На Северну плажу!“ Али без обзира колико пута сам понављао линије, увек су звучале присилно, као да лажем.
"Ти си такав мах", рекао сам себи - опет наглас. Са отприлике 22 минута на сату, одгурнуо сам се од стола, угурао се у канцеларију свог шефа и излетео: "Је ли у реду ако данас рано напустим стан да преселим?"
У деценијама када је било потребно да се окрене столицом према мени, планирао сам педалу.
Или, само сам се питао, али потпуно могу то радити сваки дан ове недеље.
Затим се насмешио и рекао: "Камо се крећете?"
Разговарали смо о мом новом стану, мојој цимерки. Све је било у реду.
„Долазите сутра?“ Питао је.
„Ух, да?“ Одговорио сам. „Наравно!“ Чекај, да ли сам само пропустио прилику за слободан дан?
"Ок сретно."
И то је био крај. Сав тај стрес и брига, за ништа.
Среда
Један од мојих највећих страхова је мрак. Вероватно кажете: „Колико имаш шест година?“ И у овом случају, да, јесам. Не плашим се мрака уопште; Бојим се великог мрачног стана или куће у којој не видим све мрачне углове у којима се убица у мојој машти могао сакрити.
Као што ћете видети током наредних 30 дана, имам врло активну машту из које произлазе сви моји страхови.
У среду, друге ноћи у мом новом стану, мој цимер био је ван града, а мој дечко је имао "дечачку ноћ". Зато сам морао да спавам сам у овом празном, чудном и мрачном месту, са пуно невидљивих ногу и радње. Нисам био срећан због тога.
У ствари, упалио сам свако светло у стану и седео у кревету радећи на писаном пројекту док ми очни капци нису одбили да остану отворени. Погледао сам у сат - 1: 30 ујутро.
Сачувао сам свој посао, угасио рачунар, направио круг и угасио сва светла, а затим затворио врата своје спаваће собе. Али како сам лежао будан, зурећи у мрачни плафон, схватио сам да ако затворим врата своје спаваће собе, могу видети све тамне углове. Тако да се заиста не би могао суочити са мојим страхом од мрака.
Отворио сам врата своје спаваће собе. И лежао сам будан за оно што се чинило као вечност, слушајући како замишљени убица излази из ормара низ ходник и одсече ми главу. Немам појма када сам коначно заспао, али кад се мој аларм угасио у четвртак ујутро, морао сам да се одупире пориву да га бацим по соби.
Четвртак
Била сам варљива, била сам лукав, и никог нисам желела да узмем.
Такође сам осећао стрес због премештања, рада од 9 до 5 и жонглирања другим послом преписивања са стране (са пет пројеката који би требало да остану у петак).
Када је једна од мојих најдражих пријатељица послала СМС (да, текстуална) да ме пита да ли могу да јој помогнем да спремим вечеру. У Мендоцину. За два дана. Хтео сам да кажем, "Мораш да ме зезаш."
Заправо, то није тачно. Хтео сам да кажем: „Да! Ја сам почаствован. Волио бих ", јер не волим рећи пријатељима не. Бојим се да ћу рећи том малом речју да ће ми постати лош пријатељ, или још горе, лоша особа.
Али оно што сам заиста осјећао било је: „Једноставно не могу то поднијети.“
Па уместо да се бавим стресом и да му нудим све време које једноставно нисам имала, ја сам јој послала поруку: „Жао ми је, не могу.“
Заправо, рекао сам: „Можете користити кућу коју је наша група унајмила за ваш венчани викенд да приредите забаву, али ми у ствари не бавимо забаву. И не могу да обећам да ћу бити тамо горе на време да вам помогнем да се поставите. "
Ово би био много већи пробој да сам јој то рекао лично или преко телефона, али с обзиром да сам био сигуран да ће ми се речи ухватити у грлу, а заправо изађу звучећи више као „да“, него „ не ", заглавио сам у писању порука.
Можда је то страх за који је потребно још мало рада.
