Ту сам, негујући своју трећу шољицу кафе, жудим за својим душеком Мемори Фоам и замишљам колико бих био здравији да нисам новинар, да нисам имао много пријатеља, да нисам живео у близини породице и имао довољно слободног времена за гледање повремених ТВ емисија. Тада бих знао шта значи „досадно“. Тада бих се могао осећати безбрижно као и пилићи иза мене, мењајући приче о својим (блаженим, забрињавајућим и без рокова) ноћима маратона Сек анд тхе Цити и Фацебоока.
Такав је живот прекомерно продуженог. Јесте ли икад били тамо?
Кладим се да имаш. Зато сте кликнули на ову причу, зар не? Ви сте дама која се бави каријером или господо са превише на тањуру, и очајнички вам треба пет корака, како да кажете како да кажете не, за поједностављење, за ударање тог истакнутог, ушију и гужве - пуни дневни ред до суза, једном заувек.
Па, нажалост, нисам нашао тај сребрни метак. У ствари, ја сам врхунски перфекциониста угодан за људе који би (готово) радије одсекао десну ногу него разочарао некога рекавши „не“. Толико сам ухваћен у свакодневној борби да кажем „да“ када треба рећи „не“ да би се претварање да је стручњак за ту тему било грубо непоштено.
Ја могу, међутим, водити логичну расправу о томе зашто се тако далеко враћамо у ћошак да све што радимо јесте да сањаримо о једноставном животу понављања и безумном Фацебоок залеђивању и зашто се морамо зауставити.
Ох, и ја имам неколико савета. Али и ја желим да чујем вашу, јер - као што видите - и даље ми треба помоћ.
Зашто је наша логика „Да, наравно!“ Неисправна
Сада, будимо јасни: ова дискусија није о апсолутно потребним обавезама. Ако морате да останете до касно да бисте довршили ту велику презентацију коју сте добили сутра, боље је да је загрлите и попијете кафу. Ако се аутомобил вашег пријатеља поквари, а ви сте један километар удаљени, следите свој инстинкт и будите љубазни. (Знам да ћете.)
Оно о чему причам су оне додатне ствари - захтеви који вам дају паузу пре него што се упишу у ваш прекомјерни комплекс кривице; позивнице за догађаје на које не желите да идете, али сматрате да морате; захтеви за које знате да ће вам требати сати, а не минута.
То је оно што требамо одбити - и престати осећати кривицу због тога. Зашто? Ево неке јаке љубави: То нам није много важно. Знам да мрзиш разочарање других (заправо сам имао ноћне море у вези с тим), али искрено, шта ће се догодити ако не браниш своју рођаку? Ваша тетка и стриц назваће следећу особу на списку. И не, нећете се неодређено снаћи. Шта је последица одбацивања групне вечере једне вечери? Можда мислите да ће се банда у очају љуљати напред-назад по голом, бетонском поду, али стварно ће се вани провести одлично. И ускоро ће то поново учинити, у том тренутку се можете придружити.
Да сам ја путнички стручњак за самопомоћ, склон клишејима, рекао бих вам да „говорити не другима значи рећи ДА себи“. То је јадно, а обојица знамо да нам је потребно више од изрека о магнету за хладњак да бисмо променили наше дубоко усађени начини, али ево: ствар већине времена кажемо да због онога за шта верујемо да губимо - поштовања, пријатељства, статуса на планини. Оно што, међутим, заборављамо, је оно што ми прихватамо рекавши не.
Потребно нам је време да се зауставимо са акцијом, да освежимо свој ум и тело, да се наспавамо, три квадратна оброка и шољицу кафе коју уживамо, али не захтевамо. Зато што не можете у потпуности уживати у хобију када је ваш ум окупиран са још 15 предстојећих обавеза. И не можете најбоље да радите кад вам ум није имао пристојан одмор недељама.
Ево за чим чезнем: разумност и време за поновно пуњење; комплекс кривице који није баш тако активан; и приоритете, плус слободно време за њихов развој.
Како започети рећи не
ОК, сад кад сам вас уверила (можда? Надам се?) Да је у реду рећи не, време је да почнете то радити. Сад, немојте ме погрешно схватити: Ко омаловажава нашу тјескобу и даје савјете попут: "Само реци не", треба га ударити у лице. Али постоји неколико корака за бебу за које мислим да бисмо сви требали да покушамо:
1. Одгодите давање одговора
Следећи пут кад вас мучи са сметњом, „како ћу ја то да уклопим?“ Осећај у јами вашег стомака. Реците питаоцу да нисте сигурни да ћете се морати вратити њему или њој. Затим, иди кући и размисли о томе. Овде нема решења за све величине - све су ситуације дирљиве и изразито посредне - али заиста можете да размислите да ли би вам било у најбољем интересу да кажете „да“ или „не“.
2. Комуницирајте (и не осећате се обавезним понудити објашњење)
Ако сте се одлучили на пролаз, сада схватите која средства комуникације су вам најлакша. На пример, ако вас одбаци контакт лицем у лице, одлучите се за е-пошту или текст да бисте покварили лоше вести.
И нека буде једноставно - зашто се мучити за добар изговор? Замислите како би било ослобађање када бисте могли само рећи „Нећу моћи да направим“, када вас неко позове негде где не желите да идете. Понекад је „не“ све што вам треба. Кад једном притиснете сенд, обришите га из меморије.
3. Откријте путовање кривицом
Реците оном мучном осјећају да идете у шетњу. Заиста. Нека вас савест разрађује на важнијим, етичким питањима.
И крените до корена вашег комплекса: Узбудљиво је осећати се важно, осећати се неизоставним. Али ако нисте, то ће сигурно довести до фрустрације нездраво и нереално очекивање.
Ево личног примера: Волонтирао сам као тренер приправности за посао у стамбеној заједници са малим примањима. Сваког четвртка возио сам 30 минута - у саобраћају - како бих помогао незапосленима да направе животописе, испуне пријаве и похађају своје вештине интервјуирања. То није био формални програм, само нас двоје који смо се обавезали да ћемо помоћи.
Једне недеље добио сам позив од свог колеге волонтера. Један од станара је желео да знамо да ли бисмо могли да понудимо тренинг у уторак увече, поред четвртка. Мој пријатељ то није могао и хтио је знати могу ли.
Ушла сам у режим супер-стреса-дланова-зноја. Било ми је довољно тешко да четвртком напустим посао у 5, али и то у уторак? Осим тога, радио сам на великој, временски интензивној причи и уторак је био један од јединих дана те недеље када сам себи одвојио време за вежбање.
Можете ли погодити шта сам учинио? У уторак сам рано напустио посао да га одвезем (у стању мировања) у центар заједнице. И можеш ли погодити шта се догодило? Дама се није појавила. Чекао сам 45 минута пре одласка, а два дана касније поново сам одлазио на редовно путовање.
Ретроспективно, било би потпуно у реду да кажем, „Не могу успети. Замолите је да се заустави до четвртка.“ И следећи пут кад бих чуо сличну говорну пошту са истим захтевом, управо сам то и учинио. .
Ево кључа: Пре него што се фокусирате на негативце (ко вам није успео), подсетите се на позитивне (од кога имате користи). У неким случајевима та особа сте ви. У другим случајевима могу бити људи потпуно неповезани за ситуацију. У мом примеру, мој шеф би од мене постигао бољи посао да сам се фокусирао на своју причу. А мој вереник би се требао дружити с напаљеном Царолине након вежбања, уместо фрустриране, брбљиве Царолине.
Сурадници набрекнути, савладали смо уметност једностраних, често подсвесних говора. Али време је за промену. Хајде да покусамо ову ствар.
