Замислите ово: Радите на великом пројекту или покрећете властити посао - и сарађујете са колегом. Имате уску везу са својим партнером у злочину и чак бисте се усудили рећи да сте пријатељи. Дакле, заједнички рад би требао бити одличан, зар не?
Понекад људи имају идеју да само зато што су пријатељи или имају стварно добар радни однос с неким, значи да треба живети складно и постојати у заласку сунца. Али стварност професионалне сарадње је да ће се неслагања неминовно појавити. А када то учине, могу бити длакави - посебно ако већ имате блиске односе. Можете ли се са поштовањем не слагати са овом особом? Да ли пројекат може да се креће напред? Да ли се веза може поправити?
Генерално, одговор на сва ова питања представља одјек у "да". У ствари, неслагања могу на крају довести до бољих идеја, веће продуктивности и - снажнијег односа.
Али како? Следећи пут кад се суочите са ситуацијом када се копате по глави са колегом, следите ових шест корака како бисте неслагања несметано решили - и потенцијално чак пронашли решење које омогућава свима да победе.
1. Приступите мрежи ван мреже
Да, може бити примамљиво наставити слање дугих, пасивно-агресивних е-порука објашњавајући ваше становиште, али на крају вас то неће довести никуда. У ствари, постоје само два прихватљива облика комуникације када је реч о разговору кроз неслагање: лично или преко телефона или видео ћаскања, ако особа није изводљива.
Зашто? Прво и најважније, на овај начин можете читати говор тела и чути интонације једних у другима, што доводи до мање неспоразума (колико пута вам се у е-поруци нађе нешто као смртоносно, кад сте то мислили само као објашњење?).
Друго, разговор са особом такође вам помаже да се сјетите да разговарате са особом - која је вјероватно особа која вам се свиђа - а не само са рачунаром. Тако ћете лакше бити саосећајни и повећати вероватноћу да ћете дати све од себе да заједно радите на проналажењу решења, а не да се борите једни против других.
2. Слушајте више него што говорите
Када сте у тренутку и покушавате да поентирате, лако је наставити да блебетате и не дозволите другој особи да претерано говори.
Али ево хладне, тешке истине: Ако више разговарате, ваш аргумент не постаје јачи. Не постоји правило да онај ко говори најдуже, најгласније или прво „победи“. У ствари, што више говорите, већа је вероватноћа да ће ваш колега доћи до тачке у којој он или она почну да зонирају (мислите о учитељском дрону из Кикирики: „вах ваххх вах ваххх вах ваххх“).
Уместо тога, тежите да слушате више него што говорите. Чак и ако мислите да друга страна не следи ово правило, учините то. Верујте ми, добићете прилику да разговарате, а дајући свом партнеру своје време, постоји већа шанса да ће он или она заиста обратити пажњу када делите своје мишљење.
Ако се заиста осећате као да ваш колега доминира током целог разговора, покушајте „Могу ли вас зауставити на тренутак? Рекао си нешто тек сада што сам желео да прокоментаришем. “Још увек ће то учинити да се друга особа чује, док ће вам дозволити да реч будете пречни.
3. Заиста слушајте
Примјећујете тему овдје? Ово је средишња тачка у којој разговори и несугласице заиста иду наопако. Ово наглашавам засебно јер слушање није само стрпљиво чекање да друга особа заврши разговор. Важно је да заиста обратите пажњу - не само да планирате шта желите да кажете након што он или она заврше са говором.
Постоји неколико тактика које можете користити да бисте остали фокусирани. Ако је разговор на телефону, а друга особа не може да вас види, додајте неколико речи на подлогу папира да бисте подсетили на своју тачку, тако да можете одмах да се вратите фокусирајући се на разговор. Ако сте лицем у лице, покушајте да се концентришете пре него што кренете у разговор како бисте могли да будете фокусирани на место где треба.
Ово вас поставља из више разлога за успех. Као и горе, и друга особа се у разговору осећа поштовано. Слушање његовог мишљења и мишљења такође ће вам помоћи да створите снажнији аргумент. Могуће је чак и да ће друга особа рећи нешто због чега ћете размишљати на нове, више сурадничке начине - нешто што ће вам пропустити ако сте искључиво фокусирани на то да ријечи избаците из властитих уста.
4. Препознајте оно што говоре
Сада када заправо обраћате пажњу, покажите им да сте их чули! (Да ли сте се икада свађали са вољеном особом и немате назнаке да је он или она чак регистровао оно што сте рекли? Не осећа се добро.)
Постоји неколико ствари које треба учинити како би се осигурала да се друга особа чује. Прво, обавезно употријебите емпатију у свом одговору: „Само желим рећи да ми је жао што се овако осјећате у ситуацији. Прије сам тотално био тамо и није сјајно мјесто за то. “Једном када сретнете другу особу у којој се налази, тада можете да приступите том питању из заједничке тачке.
Друго, покушајте да објасните своје разумевање ситуације. То значи да надилазите „да“ или „добили сте“ и кажете нешто попут: „Звучи као да је пројекат одложен, а нисте задовољни мојом потенцијалном улогом у овом кашњењу.“ Показујете свог сарадника обоје да разумете шта се догодило и његова или њена осећања у вези са ситуацијом.
5. Долазите из места радозналости, а не испитивања
Кад вам дође ред да разговарате, намјерно разговарајте и будите опрезни да не изненада повраћате све своје тачке одједном (што се може појавити као литанија жалости због које сте се повукли док сте слушали). Замолите особу да разјасни све тачке у којима вам је потребно даље разумевање и поново послушајте замишљено док то разјашњава.
Најважније је да покушате доћи из места које желите заједничку резолуцију. Прије неколико година имао сам сурадника који је из неког разлога мислио да ћу доћи по њу. Примијетио сам њене оштре ријечи и пасивно агресивну природу и схватио да да бисмо наставили радити с њом на продуктиван начин морали смо разговарати. Започео сам разговор са: „Мислим да смо кренули погрешном ногом из било којег разлога, и желим да се вратим на прави пут. Ваш рад је невероватан, и желим да учим од вас. Како можемо доћи до тог места? "
6. Поново посетите Мисију
Ако све друго не успе и тешко вам је пробити неслагање, покушајте поново да размислите зашто ово радите. Испитајте стварност ситуације и разлоге због којих сте обоје посвећени пројекту. Да ли је мисија још увек у такту или је иста? Да ли су се ваше визије разликовале?
Понекад, корак уназад када сте у расправи и повратак на дељене вредности, може вам помоћи да ресетујете ситуацију, дајући вам поновну мотивацију за проналажење средњег слоја.
Наравно, може се испоставити да пролазите кроз ове приступе, а ствари су и даље неусклађене. Ако је то случај, можда дође тачка у којој морате донети тешку одлуку о томе да ли има смисла заједно наставити са пројектом или не. А ако не? У реду је.
Али, уз мало среће, коришћење горњих корака умањиће вероватноћу да се то догоди. Уместо тога, имаћете конструктиван разговор са својим партнером, учите више једни о другима и долазите до компромиса који вас обоје чини срећним.
Напомена: Ресурс који ми је непроцењив јер сам радио са клијентима на професионалним нескладима са којима су се водили јесу жестоке разговоре Сусан Сцотт.
