Пре неколико недеља, смешни видео снимак Ами Сцхумер изазвао је националну дискусију о томе како жене не могу примити комплимент. Истина је да је за многе жене постало друга природа да одмах одбаце комплименте и искористи самоотклањање као коријен свих хумора.
Иако, за разлику од труднице у Сцхумер-овом видеу, своје груди никада нисам спомињао као "упрљану тиквицу од шпагета", као нову маму, признаћу да поприлично учествујем у овој врсти самопонижавања. Лако је осветити моје фрустрације и борбе као родитеља који раде, поготово јер су толико криза, неколико минута након чињенице, тако смешне. На пример, неки дан сам послао једно-линијски е-маил неколицини својих пријатеља с мамом, који су написали овако: „Никад нисам имао, случајно, факсирао лакат мог детета, јер сам га покупио пре мог Јергена Лосион за природни сјај осушен. . "
Тако је - као радни родитељ, једноставно немам времена да лосион уђе у моју кожу пре него што пређем на следећи задатак.
Али шта се крије иза ових „лоших мама“? Пре неколико година контроверзни мемоар Аиелет Валдман Бад Мотхер тврдио је да шале о нашим личним родитељским неуспехом крију стварне осећаје кривице и неадекватности. Та је кривица, тврдила је, одговор на културу која све жене осећају као да су лоше мајке које никад не чине довољно. Да бисмо се заштитили од ове лоше маме-полицијске културе, „пркосимо свету да изиђе са оптужбом коју још нисмо изједначили са собом“.
Нема сумње да сам постао зупчаник у овом колу, али сматрам да су мој хумор и његова темељна осећања компликовани. Кад свог пружатеља дневних вртића називам „шаптачем бебе“, јер је у стању да предвиди следећу прекретницу мог сина (преврће се, пробије први зуб) све до тренутка, да ли прикривам властити страх да је она неговатељица боља од мене ? Када на Твитеру објавим да са свог тепиха гледам премијеру Пројецт Рунваи- а док се мој син игра с картонском кутијом поред мене, да ли несвесно откривам свој страх да му не успевам створити привлачан живот?
Можда осећам потребу да се шалим због родитељства, јер би то учинило другачије. У свом професионалном животу стално сам усредсређен на избегавање стереотипа „забринута радна мама“. Желим да изгледам мирно, сакупљено и у потпуности присутно у сваком тренутку. Излажући своје искуство родитеља који воли каријеру, да ли тихо пристајем на културу која још увек захтева мајке са каријером да, у најмању руку, јавно покажу малу кривицу?
Можда. Али не мислим да је отпис сарказма решење. На крају крајева, смејање о кратким, али узнемирујућим потешкоћама у родитељству - сломима (вашим и вашом децом), исцрпљености, „али зашто ?“ Омогућава нам да започнемо, повежемо се и створимо заједничку културу са другим родитељима.
Надам се да ће мој син усвојити сув, саркастичан смисао за хумор својих родитеља (надам се, ипак, са мало мање проклетства). Кад се каже, не желим да се његова духовитост ослања само на депрецијацију. И сигурно не желим да се моје „лоше маме“ крећу тако како ме види. Желим да зна да, наравно, постоје тренуци када се осећам несигурно и преплављено као мајка, али да ови тренуци не дефинишу мене или нашу везу као мајку и сина.
Дакле, од сада па даље преиспитујем повремене референце „лоше маме“. Када се пријатељица нашали због неуспеха свог родитеља, нећу се бојати пружити истинску подршку ако самопоуздање мотивише њену примедбу. Ја ћу уравнотежити сваки свој саркастични коментар са хвалисањем о мојој родитељској способности. (На пример, већину књига Др. Сеусса посветио сам меморији, дозвољавајући ми да их читам свом сину без гледања страница, тако да он може жвакати насловницу док ја причам, како он то више жели.) И ја ћу одупирите се пориву да сваки разговор на радном месту о родитељству сарказам из страха да ћу - не дај Боже - открити делић свог идентитета као мама.
