ОК - замислите да сте тек завршили са писањем свог првог саопштења за штампу о догађају који ваша компанија гостује за неколико дана. Пре него што је дистрибуирате новинарима свог тима, морате да их покренете од стране шефа на њено одобрење. Ти си нова у овој улози, па си супер нестрпљива да видиш шта она има да каже.
Нешто касније, од ње ћете добити е-маил. У прилогу јој нису само њене измене у меморандуму, већ и стилски водич компаније. (Ох, хвала?) У поруци не говори ништа о томе, па се питате шта тачно инсинуира и како треба да напредујете.
Мало занемерена њеном нејасноћом, ви одговарате: „Хвала. Да ли је мој наредни задатак да напаметим стилски водич или тако нешто? "
Овде се десило да је ваш менаџер изабрао да буде пасиван агресиван, а затим сте ескалирали ситуацијом тако што сте одговорили у натури. Овакво понашање често произилази из снажне одбојности према конфликту и упорности. Уместо да вам пружи отворене и искрене повратне информације, оставила вас је да се осећате прилично збуњено (и да желите да завучете испод вашег стола). И уместо да будете директни и питате шта она жели од вас, одлучили сте да се осветите сарказмом.
Препознавање људи који се понашају на овај начин није тако тешко; Вероватно можете да напишете неколико с врха главе. Али, пита Петер Брегман, извршни директор Брегман Партнерса и аутор часописа Фоур Сецондс: Све време које требате да зауставите контрапродуктивне навике и добијете резултате које желите , „Шта ако сте ви пасивна агресивна особа?“ Да, можда није започео, али ако наставите, комуникација може бити још гора.
И оставићу вам тајну: То није тип особе која желите бити. Дакле, ако се нађете у том правцу, Брегман верује да можете (и треба) да предузмете мере како се не би понашали на овај начин.
На пример, ево како се са овом хипотетичком ситуацијом могло боље решити:
Пре него што приложите водич за стил, ваш шеф је могао прво да вас пита да ли вам је још неко показао документ. Рецимо да је одговор да. Обојици бисте толико више користили да је само била директна и рекла нешто попут: „Приложила сам водич за стил овом е-маилу. Погледајте страницу 13 и форматирајте како би се подударали са примером тамошњег саопштења. Желимо да све што изнесемо буде доследно и лако пробављиво. "
Рецимо да је одговор не. Па, рекао бих да је то прилично проклето добар разлог за коришћење погрешног форматирања, зар не? (Тачан одговор: да.) Ово би променило цео исход размене.
Али рецимо да је ипак послала тај почетни емаил. Уместо да одговорите на начин који сте учинили, могли сте да кажете: „Хвала на вашој информацији. Док припремам коначну верзију, да ли постоји нешто специфично у водичу за стил на који бисте желели да се ја обратим? "
Када сте фрустрирани нечијим радом или понашањем, важно је да покушате схватити узрок томе. Можете тихо пушити све што желите, али можда постоји врло добар разлог зашто је учинио оно што је учинио. А кад једном схватите одакле друга особа долази, важно је да то вербализујете и да делите и оно што осећате. Комуникација је двосмерна улица и онај са ким вас нервира заслужује да знате зашто. Јер, подсетник: Људи не могу читати мисли (колико знам). Такође, не желите да будете познати као особа која има проблем са свиме „само зато“.
Пасивно агресивно понашање оставља људе са језивим осећајем и такође је крајње неефикасно. Свакако, суочити се с неким око свега није све сунце, тратинчица и шољице маслаца од кикирикија. Али неудобни разговор који ћете водити донеће много већу исплату него ако се одлучите за лов око грма (поново, и поново, и поново).
